Ketawa Dikits 51027

Kalau Dipegang Mau Beli

    Suatu hari Joni diajak ayahnya kepasar hewan untuk membeli sapi yang akan digunakan untuk hewan kurban. Joni memperhatikan ayahnya yang sedang memeriksa sapi yang akan mereka beli. Sang ayah memegang sambil memijit mijit paha sapi dengan seksama, kemudian melanjutkan memegang bagian pantat sapi yang diteruskan dengan bagian punggung dan dada sapi. Karena heran Joni bertanya pada ayahnya,..

    Joni : "Yah,...kenapa sih kok musti dipegang pegang gitu,..???"
    Ayah : "Ohhh,...itu karena ayah bermaksud akan membelinya jadi musti diperiksa dulu seluruh tubuh sapinya,.."

    Sesaat tampak pucat wajah Joni dan terlihat sangat cemas mendengar apa yang diucapkan ayahnya.
    Joni : "Ayah,...ayah,...ayo cepat yah kita pulang, yah,..cepat ayoo,..yah,..!!!"
    Ayah : "Lhohh,..kenapa,..???" (heran melihat anaknya terlihat sangat cemas)
    Joni : "Itu yah,...sepertinya mama mau dibeli sama om sebelah rumah kita yah,..!!"
    Ayah : "@@#@#@$$%$#@#@$%!!!!!!!!!!!!!!!??????????????"


Cara Menolak Ajakan Berhubungan Seks

Bu Linda dan temannya Bu Wati yang sudah janda, sedang melakukan perbincangan antar wanita.

Bu Linda berkata kepada Bu Wati, "Di usia sekarang, anda termasuk beruntung sudah tidak perlu membuka paha untuk suami yang memaksa berhubungan seks dengan anda. Saya sudah lelah melayani suami saya yang seumuran ini masih memiliki semangat yang keras."

Bu Wati menanggapi. "Hanya karena saya sudah separuh baya dan janda, bukan berarti saya tidak harus melawan keinginan seksual yang tidak diinginkan dari seorang pria."

Bu Linda bertanya, "Nah bagaimana Anda menangani masalah itu?"

Bu Wati: "Setiap kali saya merasa bahwa seorang pria yang bersiap-siap untuk melakukan hal itu pada saya, saya kerahkan semua kekuatan saya dan kentut dengan suara paling keras, menjijikkan, yang saya bisa. Dan percayalah, pria itu akan mengurungkan niatnya."

Bu Linda terkesan dan berterima kasih kepada temannya untuknya nasihat bijak dan bergegas pulang. Nah, malam itu, Pak Joko, suaminya, sudah berada di tempat tidur dengan lampu padam ketika Bu Linda menuju tempat tidur dan masuk ke dalam selimut. Dia bisa mendengar Pak Joko mulai bergerak, dan tahu bahwa ia akan ingin melakukan sebuah tindakan. Bu Linda telah menyimpan kentut sepanjang hari, dan siap untuk dia. Bu Linda menekan pantatnya dan keluar kentut yang terdengar paling menjijikkan yang pernah bisa anda bayangkan.

Setengah sadar, Joko suaminya berguling kaget dan berkata, "Apakah itu kamu, Wati?"

Source: http://www.ketawa.com/2015/06/11101-cara-menolak-ajakan-berhubungan-seks.html


Perjalanan ke Mars

Alkisah, pada tahun 2777 dan Parto dan Parni mendarat di Mars setelah mengumpulkan cukup biaya. Mereka bertemu beberapa orang Mars dan berbicara tentang segala macam hal.

Parto bertanya apakah Mars memiliki pasar saham, apakah mereka memiliki komputer, bagaimana mereka membuat uang, dan lain-lain. Akhirnya, Parni membawa pembicaraan ke masalah seks.

"Hanya bagaimana kalian melakukannya?" tanya Parni. "Cukup banyak cara yang Anda lakukan," jawab orang Mars. Diskusi terjadi kemudian dan akhirnya pasangan memutuskan untuk bertukar mitra untuk semalam dan berbagi pengalaman satu sama lain.

Parni dan orang laki-laki Mars pergi ke kamar tidur. Laki-laki itu punya 'alat' yang mungil, kecil sekali dengan panjang sekitar 3 cm dan tebal 1 cm.

"Saya tidak berpikir ini akan bekerja," kata Parni.

"Kenapa?" orang Mars itu bertanya.

"Yah," jawabnya, "BArang segitu saja tidak akan cukup untuk saya!"

"Tidak masalah," katanya, "Laki-laki Mars itu menampar dahinya sendiri dengan telapak tangannya. Dengan setiap tamparan dari dahinya, 'alat'nya tumbuh sampai cukup panjang.

"Wah," katanya, "Itu cukup mengesankan, tapi masih terlalu kecil..."

"Tidak masalah," katanya, dan laki-laki Mars itu mulai menarik telinganya. Dengan setiap tarikan, 'alat'nya tumbuh membesar sampai seluruh ukuran yang sangat menarik untuk wanita.

"Wow!" Parni berseru, dan mereka melanjutkan kegiatan itu dengan penuh gairah.

Keesokan harinya, pasangan kembali ke pasangan normal mereka dan berpisah. Saat mereka berjalan bersama, Parto bertanya, "Yah, bagaimana keadaan semalam?"

"Aku benci mengatakannya," kata Parni, "tapi itu cukup indah. Bagaimana denganmu?"

"Itu mengerikan," dia menjawab, "Aku sakit kepala. Wanita Mars itu terus menampar kening dan menarik telingaku."

Source: http://www.ketawa.com/2015/09/11217-perjalanan-ke-mars.html


Rahasia Sukses Jual Jamu

Wartawan: "Mbakyu, apa rahasia sukses jual jamu.?"
Mbakyu Jamu: "Anu mas, setiap pagi sebelum melangkah jualan selalu saya lihat burung suamiku dulu.."
Wartawan: "Oohh..maksudnya..?"
Mbakyu Jamu: "Kalau burungnya arah kiri... saya mulai langkah keluar rumah ke arah kiri... kalau kekanan... saya langkah keluar kearah kanan..."
Wartawan: "Oooh begitu ya..? Kalau burungnya tegak lurus ke atas?"
Mbakyu Jamu menjawab dengan tersipu malu: "Ya saya libur mas... gak jualan jamu..."

Source: http://www.ketawa.com/2015/09/11229-rahasia-sukses-jual-jamu.html

Funny Pics

   

   

   

   

   

   

   

   

Ketawa Dikits

Sopir Taksi Menjadi Saksi

Setibanya di rumah lebih awal dari perjalanan bisnis, seorang pria masuk ke taksi di bandara setelah tengah malam. Sementara itu ia meminta sopir apakah ia akan menjadi saksi, karena ia menduga istrinya berselingkuh dan diharapkan untuk melihatnya dalam bertindak.

Sopir setuju. Ketika mereka tiba di rumah pria itu, mereka berdua berjingkat ke kamar tidur dan menyalakan lampu. Suami bergegas ke tempat tidur, membuka selimut dan menemukan istrinya di tempat tidur dengan pria lain.

Ketika suami memegang pistol ke kepala orang itu, istrinya berteriak, "Jangan menyakitinya. Pria ini telah sangat murah hati. Siapa yang kau pikir membayar Porsche yang aku belikan untukmu? Ia yang melakukan! Siapa yang kau pikir membayar untuk rumah yang baru? Ia yang melakukan!"

Suami memandang sopir taksi dan bertanya, "Apa yang akan Anda lakukan dalam kasus seperti ini?"

"Aku akan menutupi pria ini cepat dengan selimut sebelum dia merasa kedinginan!" jawab sopir menyeringai. 
Janda Sering Gonta-Ganti Pasangan

Di kompleks perumahan yang lumayan Elite tinggal seorang janda yang nakal yang kerjannya suka gonta-ganti pasangan.

Ketika hari menjelang sore ada anak muda yang melintas didepan rumah sang janda. Dengan suara manja sang Janda memanggil pemuda itu. Di dalam rumah akhirnya mereka melakukan oral sex. Mulailah mereka bermesra-mesraan dan dengan sedikit agak nakal, jari manis pemuda itu mulai berani masuk ke anunya dan sang janda tak sedikitpun merasa keberatan.

Setelah melakukan oral sex, pemuda itu tak lupa mencuci tangannya dan merasa kaget karena cicin tunangan dijari manisnya tertinggal didalam. Setelah memuaskan sang janda pemuda itu pulang kerumahnya.

Keesokan harinya ada seorang pemuda lagi yang melintas didepan rumah janda itu.

"Mas mampir dulu..." kata sang Janda.

Tanpa basi-basi pemuda itu langsung menghampiri sang janda. Akhirnya mereka masuk kedalam rumah dan tanpa basi-basi pula mereka bermesraan. Jari manis pemuda itu sangat lincah untuk dapat memuaskan sang janda sampai-sampai pergelangan tangan kanan pemuda itu masuk semuanya ke anunya sang janda. Setelah melakukan oral sex pemuda itu tak lupa mencuci tangannya dan merasa kaget karena jam tangan Rolex-nya tertinggal didalam. Tanpa ada rasa sayang dengan jam Rolexnya pemuda itu akhirnya pulang ke rumah

Kebetulan didepan rumah janda itu ada tukang ojek yang sedang mangkal. Lalu pemuda itu memanggilnya. Selama diperjalan pemuda bercerita tentang nasib jam Rolex-nya yang tertinggal didalam anunya si janda.

Lalu dengan logat Jawanya tukang ojek itu berkata : "Walah baru saja jam, wong Helm motorku aja ketinggalan saya biarin..."

Dengan rasa kaget pemuda itu menghentikan cerita jamnya. 


Kecelakaan Saat Main Golf

Ada beberapa orang gadis cantik bermain golf di suatu Sabtu pagi yang cerah. Gadis pertama dari dua orang pemain yang memukul bola dan menyaksikan dengan ngeri saat bolanya langsung menuju ke arah empat laki-laki yang sedang bermain di lubang berikutnya.

Memang, bola membentur salah satu laki-laki, dan ia langsung menggenggam kedua tangannya di selangkangannya, jatuh ke tanah dan terus berguling-guling kesakitan. Wanita itu bergegas ke pria itu dan segera mulai meminta maaf.

Dia berkata, "Perkenankan saya untuk membantu. Saya seorang terapis fisik dan saya tahu saya bisa mengurangi rasa sakit Anda bila Anda mengizinkan."

"Ummph, tidak, tidak, aku akan baik-baik saja... aku akan baik-baik saja dalam beberapa menit," jawabnya terengah-engah sambil tetap dalam posisi meringkuk dan masih menggenggam tangannya di selangkangannya.

Tapi gadis itu bersikukuh, dan akhirnya pria itu mengijinkan untuk membantunya. Dia dengan lembut memegang tangan pria itu menjauh dari selangkangan meletakkannya ke samping, ia melonggarkan celana pria itu, dan gadis itu memasukkan tangannya ke dalam celana. Dia mulai memijatnya.

Dia kemudian bertanya, "Bagaimana rasanya?"

Pria itu menjawab, "Rasanya menyenangkan, tapi ini ibu jari saya masih sakit sekali." 


Hidup Sisa 12 Jam

Setelah pemeriksaan tahunan, Bob menyadari bahwa ia memiliki penyakit langka dan sisa 12 jam untuk hidup. Istrinya menangis mengatakan, "Sayang, aku akan memberimu malam yang engkau tidak akan pernah lupa."

Mereka bercinta dengan gairah dan dengan semangat yang mereka tidak pernah rasakan selama beberapa tahun. Ketika mereka selesai, Bob meminta istrinya, "Bisakah kita melakukannya lagi?" Kali ini bahkan lebih bergairah.

Kemudian, karena dia akan tertidur, Bob memberinya dorongan dan berkata, "Sayang, aku tahu sudah malam, tapi saya pikir kita bisa melakukannya sekali lagi."

"Itu mudah bagimu untuk mengatakan," dia mengeluh. "Engkau tidak harus bangun nesok pagi hari." 


Umur Bibir Atas dan Bibir Bawah

Sepasang pengantin baru sudah bersiap untuk pertempuran yang pertama kalinya...

Tono: "Ayolah dik kita mulai pemanasan.."
Tini: "Sabar dong bang diluar masih banyak orang.."
Tono: "Abang dah gak kuat neh..."
Tini: "Baiklah bang, tapi aku punya pertanyaan, kalau abang bisa jawab malam ini kupasrahkan semunya abang.."
Tono: "Oke apa pertanyaanmu?"
Tini: "Cewekkan punya dua bibir, bibir atas dan bawah, pertanyaannya tua yang mana bang, bibir atas apa bawah?"
Tono: "Wah kalau itu pertanyaannya keciiil, dik.."
Tini: "Apa bang jawabnya?"
Tono: "Pasti tua yang bawah... iyakan?"
Tini: "Sebabnya apa bang?"
Tono: "Karena yang bawah dah berewokan jadi dah tua dik.."
Tini: "Salah Bang!"
Tono: "Salah? jadi jawaban yang benar apa dik?"
Tini: "Yang benar adalah tua yang atas bang."
Tono: "Kok bisa dik, sebabnya apa dik?"
Tini: "Sebab bibir atas dah tumbuh gigi dan minumnya pake gelas sedangkan bibir bawah masih kecil bang kan belum tumbuh gigi minumnya aja masih ngedot..."
Tono & Tini : "SELAMAT MENEMPUH HIDUP BARU..."


Kentut di Dalam Angkot

Suatu hari di dalam angkot yang penuh sesak dan panas, para penumpang dikagetkan oleh bau kentut yang baunya minta ampun. Semuanya pun menutup hidung dan mulai ribut.

Kernet angkot yang nggak senang angkotnya tercemar radiasi bertanya, "Siapa yang kentut?"
Tentu saja nggak ada yang mau ngaku. Si tukang kentut misterius tidak ditemukan.

Nggak lama, kernet pun menarik ongkos. Para penumpang bergegas membayar.
Dengan cuek kernet itu berkata, "Yang kentut belum bayar!!!"

Tiba-tiba seorang pemuda kurus yang duduk paling belakang berteriak nggak kalah nyaring, "Enak aja!!! Kan udah kubayar tadi!!!"


Anak laki2 berusia 5 tahun 

Setelah menonton kisah seorang Kaisar di TV:

"Mama, aku juga ingin punya 7 istri, satu akan memasak untuk saya,
satu akan membaca bagi saya, satu akan pergi untuk berjalan-jalan
dengan saya, satu akan bernyanyi untuk saya, seseorang dapat
memandikan saya, .... "

Mama tersenyum dan berkata:
"Lalu waktu malam mama tidak perlu menemani kamu tidur!"

Setelah berpikir beberapa saat, anak mengatakan:
"Tidak mungkin, aku masih ingin tidur denganmu mami!"

"Lalu siapa yang akan tidur dengan 7 istrimu?"
"Biarkan mereka tidur dengan ayah!"

Mata ayah mata tergenang dengan air mata kebahagiaan:
"Anakku yang manis!"

 
Pesan Kakek Dan Nenek Untuk Cucunya

1. Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tidak bersalah apa-apa.
2. Berhenti juga menimba ilmu, karena ilmu gak ada di dalam sumur.
3. Jangan kamu membalas budi, karena belum tentu Budi yang melakukannya.
4. Janganlah kamu mengarungi lautan, karena karung lebih cocok untuk beras.
5. Janganlah kamu lupa daratan, karena kamu nantinya mau tinggal dimana?


Dokter Spesialis THT

Pasien : “Dok, telinga saya kemasukan kacang hijau”
Dokter : “Mari saya periksa!”
Lalu diperiksa telinganya, memang ada kacang hijaunya tapi amat susah untuk dikeluarkan.
Dokter : “Ada 2 cara mengeluarkan biji tsb! Yang pertama dengan operasi, biayanya 2 juta.”
Pasien : “Mahal amat! Kalo cara yang lain?”
Dokter : “Cara yang lain itu gratis, tapi perlu bersabar!”
Pasien : “Baiklah, bagaimana caranya?”
Dokter : “Sirami telinga anda 2 kali sehari. Jika sudah jadi TOGE tarik keluar…….:D =))

Funny Pics

   

   

 

   

 

 

 

Funny Pics